há tan tất cả những quy phạm, những khuôn đúc mà người ta ngỡ đã đóng khung nó một cách chắc chắn. Người ta gọi đó là gì? Đó là sự hấp dẫn thực sự của một người đàn ông, đó là sức cuốn hút đầy nội lực... Hình hài không làm nên tất cả, khuôn mặt không vẽ được tâm hồn!
Mọi ý nghĩ cứ xoẹt qua đầu tôi như một tia chớp vậy, tôi cũng không thể ngờ tới nó sẽ đánh vào đâu trong con người cảm xúc của tôi. Tôi cũng không biết là mình đã thoát hiểm hay là bị trọng thương, tôi cũng không biết mình nên trân trọng hay kinh hãi nó nữa!
Nhưng có lẽ tôi không đủ sức để chịu đựng được tất cả những gì bất ngờ đổ ập vào mình một cách dữ dội như vậy. Tôi cần phải thoát ra khỏi tất cả những cảm xúc này.
khong-hen-ngay-de-yeu-2
Hôm đó, khi tan học, tôi không về phòng trọ mà lang thang một mình. Tôi muốn đi bộ, đi thật nhiều, đi thật lâu để cho mọi cảm xúc xuất hiện ngày hôm nay rơi vãi hết ra khỏi đầu óc tôi. Nhưng khi đôi chân tôi đã rệu rã, mà mọi thứ trong đầu tôi vẫn chất chồng và rối loạn. Một đứa con gái hơn hai mươi tuổi, trúng tiếng sét ái tình của một người đàn ông trung niên thì thực sự có phải là điều bất hạnh nhất trong cuộc đời cô ta không? Không ước mơ, không hoài bão, không tài năng xuất chúng, giờ lại rung động vì một người đàn ông đã có gia đình... sao ông trời lại khéo trêu ngươi như thế cơ chứ? Sao không phải là một anh chàng đẹp trai, giàu có và si tình thì cuộc đời Trang Nguyên này đâu đến nỗi bệ rạc và u ám tới mức này chứ! Tôi ngước nhìn xung quanh và nhận ra mình hoàn toàn không biết đây là ở đâu.
Suốt những ngày sau đó tôi vật vã mình với hàng đống những câu hỏi: Có phải chỉ là những phút giây say nắng? Tôi chỉ là choáng ngợp bởi một người đàn ông thành đạt và trí thức? Tôi chỉ là đang ngộ nhận mà thôi!... Tuyệt đối không thể là tình yêu. Tôi không tin vào tình yêu sét đánh, lại càng không thể tin là tôi có thể yêu một người đàn ông chỉ vì một giọng nói ấm áp và một nụ cười quyến rũ được.
Thế nhưng tôi lại âm thầm tính từng ngày cho tới hôm có tiết học của thầy, mỗi ngày dài như hàng thế kỉ, chờ đợi, chờ đợi luôn là thứ khiến con người ta trở nên dễ cáu bẳn và mệt mỏi, nhất là khi biết rằng tuyệt đối không nên chờ đợi điều đó. Tôi thực sự biết mình không nên bị sa lầy trong những cảm xúc điên rồ của chính mình. Nhưng có những khi, mọi lí lẽ của lí trí con tim đều có quyền phản bác, phản bác một cách tuyệt đối và ngu muội.
***
Sau một tuần thầy mới lại có tiết ở lớp tôi. Vì thế, tôi tự nhủ với mình rằng, tôi sẽ mỉm cười với bất kỳ ai tôi gặp ngày hôm nay. Bởi tâm hồn tôi đang run rẩy, tâm trạng tôi đang chất chồng bao nhiêu cảm xúc hỗn loạn... Tôi muốn mình có thể nở một nụ cười thật nhẹ nhõm như những cánh hồng nhờ gió rũ khỏi mình những giọt mưa đêm! Để có thể dịu dàng đón một bình minh rạng rỡ và ấm áp!
Nhưng khi thầy bước vào, tôi bỗng sợ, bao nhiêu bình tĩnh tôi chuẩn bị đều bay đi như hơi nước, tôi sợ chiếc áo khoác dày của tôi cũng không thể che nổi nhịp đập ồn ào của trái tim. Tôi sợ tất cả hình hài của tôi đang tố cáo tôi một cách trắng trợn và lộ liễu. Tôi chợt có cảm giác mình như một bệnh nhân dưới con dao mổ của một bác sĩ tài hoa. Không thể che giấu được gì trên cơ thể mình. Đúng là người ta không thể che giấu được tình yêu! Chỉ là người che giấu được nhiều và người che giấu được ít mà thôi, cũng có nghĩa là có người tinh ý và có người vô tình mà thôi!
Giờ học đã bắt đầu từ lúc nào mà tôi không thể tập trung được, tôi chỉ lo cho trái tim tôi vẫn đang bối rối tìm chỗ để giấu mình, suy nghĩ của tôi rối tung như bối tơ vò. Yêu là thế sao? Yêu vụng trộm một người có nghĩa là bất an như thế sao? Vậy mà tôi không thể nào ngăn nổi con tim mình, nó quá ương bướng hay vì tôi cố tình đồng lõa, ngấm ngầm ủng hộ?
- Em...
- Em...
Tôi hoàn toàn mê dại vì từ "em" ấy, tới mức con bạn bên cạnh phải huých tôi: đứng đậy đi. Và thế là tôi bật dậy như một chiếc lò xo vậy. Thầy nhìn tôi mỉm cười: Có vẻ như là em đang tập trung suy nghĩ vấn đề gì đó hết sức quan trọng! Tôi cúi mặt khẽ đáp: Dạ! Tôi không dám nhìn thẳng vào thầy như những người khác. Tôi phải là thế thì tôi mới bớt run rẩy. Thầy nhắc lại câu hỏi với tôi: Em có thích Ngôn ngữ học không? Không ạ! Tôi đáp mà không cần suy nghĩ quá nhiều. Câu trả lời của tôi khiến lớp tôi nổi lên tiếng rì rầm. Nhưng giọng thầy vẫn giữ nguyên âm hưởng lúc đầu: Có vẻ em có sở thích khác? Dạ, không! Ồ, sao thế?Thầy có chút ngạc nhiên. Chỉ là...có lẽ, em là một số ít trong thế hệ thanh niên bây giờ vẫn chưa biết mình thích gì. Nếu người ta sống vì đam mê của mình, thì em cũng chưa biết mình thực sự đam mê gì ạ! Cả lớp tôi yên lặng. Thầy cũng yên lặng. Lát sau thầy mới nói: Không phải là số ít đâu, là số nhiều đấy, nhưng thầy nghĩ, nếu ai cũng sống cho đam mê của riêng bản thân mình thôi thì xã hội này sẽ rất ích kỉ, có những người vẫn sống và cảm thấy hạnh phúc, em biết vì sao không? Tôi lắc đầu. Thầy nhìn tôi giọng vẫn điềm đạm như thế: Là vì, họ sống vì đam mê của người khác. Đó cũng là một cách sống tốt! Tôi ngước nhìn thầy và thầy mỉm cười. Giây phút ấy, tôi biết cảm giác thực sự muốn thuộc về một người nào đó là như thế nào!
Bây giờ thì tôi thực sự biết mình thích gì, tôi thực sự biết mình muốn gì? Nhưng tôi cũng biết, khi tôi muốn là khi tôi không bao giờ có thể làm được, không bao giờ có thể sở hữu...
Người đàn ông ấy cho tôi cái cảm giác như đang đứng trước một ngọn núi cao sừng sững, còn tôi như một kẻ leo núi hiếu thắng nhưng non nớt và nghiệp dư. Tuy nhiên bản năng sống vẫn mách bảo tôi rằng, tôi chỉ nên đứng đó và ngắm nhìn mà thôi. Thứ không thuộc về mình thì mãi mãi là của người khác, càng thèm khát được sở hữu thì càng dìm mình trong bi kịch mà thôi. Nhưng rõ ràng tôi thích những phút giây trái tim tôi bị cảm xúc xô đẩy cho dúi dụi, nghẹt thở và mệt nhoài, như chiếc dây mỏng manh bị bao nhiêu níu kéo tưởng như có thể đứt "phựt" một cái bất cứ lúc nào. Nhưng không, nó không đứt, nó cứ căng ra như thế, để mỗi khi va chạm với người ấy trái tim tôi lại vang lên những âm điệu thật khó tả, làm náo loạn những suy nghĩ của một cô gái trẻ.
***
Trong giờ nghỉ, cô bé lớp trưởng vẻ mặt hí hửng đưa cho tôi một tờ báo lớp: Thầy đọc và góp ý cho bọn em với thầy nha! Tôi vui vẻ nhận lời. Tất nhiên sau đó tôi sẽ tìm xem có cái tên mà tôi vẫn nghĩ hay không? Và tôi tìm thấy tên em sau một bài thơ, tuy còn ngượng nghịu nhưng khiến trái tim tôi khẽ nhói lên trong lồng ngực. Tôi cứ ngỡ cái cảm giác ấy sẽ không bao giờ trở lại khi tôi ở tuổi này, khi mà những khuôn mặt thanh tú rạng ngời chỉ còn gợi lên trong tôi sự ngưỡng mộ đối với tuổi trẻ mà thôi chứ không hề gợi lên cảm giác chiếm hữu như thời trai trẻ nữa.
"Có nỗi nhớ mang tên mà người ta vẫn gọi thế nghĩa là yêu; Nhưng có những nỗi nhớ chính em không hiểu nổi; Không da diết sao làm em bàng hoàng bối rối; Không đốt lòng mà vẫn bỏng con tim... Không phải là yêu và em đã muốn tin, Bởi cuộc đời có muôn nghìn nỗi nhớ; Nhưng những dày vò vẫn luôn làm em sợ; Nỗi nhớ vô hình nỗi nhớ không tên... Nỗi nhớ đánh trúng tim em con gái yếu mềm; Nên đã nhủ đó chỉ là ảo giác, Sao giấc ngủ cũng không thể làm em quên được; Chập chờn cơn mê tỉnh bóng hình ai?..."
- Tôi rất thích bài thơ!
Cả lớp xôn xao:
- Thi sĩ của lớp em làm đó thầy ạ!
Thoáng nét hồng trên đôi má em khiến tôi khẽ bật cười. Tôi không biết mình cười theo phản xạ hay vì một nỗi niềm vô hình nào đó vừa nhen lên trong lòng mà tôi không dám thể hiện nó bằn
